Filmová recenze: Avengers – Infinity War

Zdar čuníci,

Už je to fakt dlouho, co jsem naposledy recenzoval blockbuster – tato sorta filmů bývá zpravidla úspěšná, a těžko se v tom pitvá a hledají se mouchy, které bych potom plamenně verbálně usmažil. Teda pokud nejste Hobit nebo nový díly Hvězdných válek. Ok jinak – ještě nikdy jsem nerecenzoval superhrdinský blockbuster, tak si střihneme premiéru.

Noví Avengers jsou podle všeho úspěšným filmem, a drtivá většina mých přátel odcházela z kina nadšená, někteří byli dokonce ohromeni tím, co viděli na plátně. Já na tom byl s Rojkem a jeho přáteli v Bratislavě, a rád bych se s Vámi také podělil o dojmy z tohoto filmu – respektive bych si ten film od začátku do konce prošel a vypíchl co se mi líbilo, a co naopak ne. Bude to klasickej Papin – tři valníky kontroverze a nákladní trajekt cynismu. Těšíte se? Já jo! Tak jdeme na to.

Ze série Avengers jsem kdysi viděl jen první díl a navrch si z něj moc nepamatuju – vím, že tam byl hlavní záporák Loki – bratr klaďase Thora – a taky si pamatuju výstavní dudy Scarlet Johansson natěsno nacpaný v latexovým kostýmku, takže za mě dobrý.  Druhej díl – Age of Ultron – jsem neviděl, a prý to nejni ani nutný pro pochopení tohoto, tím lépe.

Trojka začíná originálně – hned v první scéně vidíme, že Hulk, Thor, Loki a jejich černej kamarád dostávají pořádně na prdel od fialovýho týpka jménem Thanos, co vypadá jak Archimonde z Warcraftu a jeho kamarily podlézavých ještírků. Hnedle se objeví prvek, který v průběhu filmu nabude až otravné repetice – fialovej záporák hrozí, že někoho zabije, pokud nedostane, co chce – nějaký super gem do sbírky, který si pak hrdě připne na svojí speciální rukavici, aby byl ještě mocnější a jeho ještírci mu ještě více podlézali a leštili kliky, a světe div se, zabírá to.

Loki nejdřív hraje hrdinu, ale když vidí, že Thor se nebezpečně přibližuje exitusu, vyměkne a dovalí ten šutr. Celý se to snaží spasit snahou otevřít prožluklému antagonistovi vénu juguláris nějakým perořízkem, ale pateticky selže a je promptně uškrcen. Aha, takže o tomhle bude tenhle film!

Prvek Game of Thrones, kdy může umřít kdokoliv velice rychle, je evidentně velice populární a navštívil už i tuto sérii, inu dobrá. Negr stihne teleportovat Hulka takovým duhovým paprskem a za tuto troufalost putuje rovněž pod drn. Pět minut filmu, a zlosyni už vedou 2:0, cant say that I am complaining!

Ještěři a fialový zmrdeček odpálí loďku a berou roha, takže to vypadá, že s Thorem se taktéž rozžehnáme, ale to by bylo moc vokatý, žejo.

Přesunujeme se na zem, kde všichni vědí pendrek, co jim hrozí, a Ironman dokonce konejší svojí jebačku, že na superhrdinování už může hodit bob.

Objevuje se oblíbený herec mojí ségry – Benedikt Cucumbercatch, hrající zde postavu doktora Strange, a jeho vyžraný orientální přicmrdovač, aneb i dobráci musí disponovati sem tam nějakým servilním slouhou, aby to bylo vyrovnaný. Hulk žuchne na zem, a varuje tyto dva čuníky, že se blíží Thanos, a končí veškerá prdel, bo bude chtít do sbírky i zelený kámen, co vlastní Benedikt. Kde k němu přišel, netuším (Vy však určitě ano) Do party přiberou i Ironmana, který rychle zapomene na slib, co dal svojí bloňdatý fuchtli, takže jestli měl večer slíbeno, řekl bych, že tento dickmove pružně metamorfuje v cockblock. Bože, angličtina má tolik krásných výrazů!

Na scénu přichází také Spiderman – zde je Peter Parker usmrkaným teenagerem, nebude mu víc než šestnáct. Byl jsem poučen, že Marvel opět získal práva na Spidermana, tedy ho může ve svých filmech používat.  Konečně se objevují ještírci, aby poslušně splnili direktivní imperativ toho velkého fialového šmouly, a to dovalit další šutřík do sbírky. Za život jsem sbíral hokejový kartičky, dvacetistěnné kostky, známky, kuličky, pogy nebo cínové vojáčky, takže vím, jak neukojitelný je hlad pravověrného sběratele po zkompletování své sbírky!

Konečně vypukne oku lahodící bitka, ve které se Hulk nemůže proměnit, takže je tam zadarmo drahej. Jeden z těch ještěrů naprosto mistrně ovládá telekinezi a na to, jak ladně bez námahy ohýbá, mění, a přesouvá předměty, se velice dobře koukalo, fandil jsem mu. Benedikt Okurekchyt je tímto schopným ještěrem unesen na palubu jeho ještěrolodě, a zde je mučen, bo posera samozřejmě začaroval kámen do takového amuletu, a nešťastný ještěr ho z něj nemůže vytlouci. Tony Stark definitivně přijde o večerní muchlovačku, bo se i se Spidermanem rovněž vydává na ještírkokoráb.

 

Scénáristům přišlo, že film obsahuje stále málo postav, které později pošlou do mlýnku na maso, a tak přihrál rovnou dalších šest – nesourodou interraciální sebranku vystupující pod otřepaným názvem „Strážci Galaxie.“ Popravdě jsem neviděl žádné jejich filmy, znám jen starý dobrý Strážce Vesmíru, kde černej byl černej, modrej byl teplej a žlutá zemřela při autonehodě. Strážci Galaxie cílí pravděpodobně na mladší publikum, jelikož se zde vyskytuje Stromovous v pre-pubertálním stádiu, mluvící medvídek mýval, hot zelená mimozemšťanka, ne-tak-hot tykadlovitá mimozemšťanka, věčně nasranej Dan Landa, a celé to vede týpek, kterej mi přišel jako totálně neschopnej a nezajimavej, a stačilo pár scén, aby tuto moji krušnou domněnku potvrdil. Má raketový boty a jakýsi blaster co dělá pjú pjú pjú a je zamilovanej do té hot zelené mimozemšťanky a tím to vlastně celé zesloní, ale nepředbíhejme.

Tato různorodá skupina samozřejmě objeví Thora, plachtícího ve vesmíru, a zachrání ho. Thor poklábosí o randíčku s Thanosem a o jeho sběratelské vášni, a je jasný, že se musí něco udělat! Zelená mimozemšťanka na sebe zatepla bonzne, že je to vlastně jeho adoptivní dcera, a sledujeme milý vintage flashback do minulosti, kdy nelida Thanos napadne její domovskou planetu a anihiluje přesně polovinu celé populace.  Jenže aby si mohl vybarvit modré okénko správného skauta, musí udělat i nějaký transparentně dobrý skutek, a tak tu malou zelenou žábu adoptuje.

V průběhu filmu se dozvídáme o motivaci Thanose k jeho masivním čistkám, a musím říct, že u takovýchto filmů je pro mě motivace hlavního záporáka důležitým prvkem v celkovém hodnocení, protože často se stane, že XY chce OVLÁDNOUT SVĚT, protože je středa, protože svátek má Květoslav, nebo protože měl na střední masivní akné a všichni se mu smáli. In other words: TOTÁLNÍ BULLSHIT.

Tenhle film si s tím poradil poměrně dobře. Thanos byl kdysi obyvatel planety, která byla krásná a miloučká, jenže najednou tam bylo už moc čuníků, planeta to neuživila, a když Thanos vyzval k hromadné likvidaci poloviny obyvatel podle klíče naprosté náhody, aby nemohl být obviněn z elitářství nebo nadržování, samozřejmě ho nikdo neposlechl, a jeho planeta zdechla a proměnila se víceméně v poušť. Thanos měl dvě možnosti. Jelikož má fialovou, zvrásněnou hlavu, mohl se názorně propůjčit do reklamy na prezervativy, aby výrazně omezil trapnou potřebu se množit, anebo druhou možnost – zkusit svoji revoluční metodu uplatnit na jiných planetách.

Rozhodl se pro to druhé, a aby to nebyla taková dřina, shání ty kameny, z nichž každý umí něco, ale všechny dohromady mu propůjčí moc lusknout prstem a udělat cokoliv co chce – a on chce vyhladit přesně polovinu populace na všech planetách, protože jen tak si může ta druhá polovička užít fajn život.

Mně ta motivace nepřijde zákonně zlá. Vemte si naší planetu – pokud se přemnoží sarančata, nebo divoká prasata, člověk je svým zásahem reguluje. Ale pokud se přemnoží člověk, a že k tomu kvaltem směřuje, kdo bude regulovat jeho, když stojí na vrcholu potravního řetězce?  Měli jsme tu některé adepty, co se snažili regulovat skupinu obyvatel, ale dycky to zfušovali, jelikož to dělali za účelem získání bohatství, posílení vlivu, zabrání území, rozšíření náboženství a podobné nesmysly.  Ale regulace za účelem samotné regulace? Bez potřeby a touhy po jakémkoliv zisku? Nezaujatá, férová, padni komu padni?  Tomu říkám samaritánský humanismus!  Nobelovu cenu míru dostal Arafat, Obama, a dokonce i Evropská Unie, já myslím, že Thanos by byl mnohem lepší kandidát! Sice Čongové a Indové asi budou frflat, protože jejich odliv občanů bude největší ale no co, nemají tolik trtkat!

Jakmile Thanos vyjevil své poslání, které si dobrovolně naložil na svá purpurová bedra, přišlo mi to jako dobrá motivace a smysluplná zápletka, prostě Thanos je ve skutečnosti lidumil, který chce ochránit všechny ostatní planety před truchlivým osudem té jeho. No nemilujte ho!

Inu, zpátky k příběhu – Strážci Galaxie a Thor se rovněž nechtějí smířit s tím, že smrt si je jednou stejně vezme všechny, a tvrdohlavě se snaží Thanosovi pokazit jeho bohulibý záměr. Zatímco stromeček, medvídek a Thor odletí někam do háječka vykovat Thorovi novou zbraň, bo o svoje kladivo opuchl, a na Thanose bude potřeba nějaká mocná superzbraň.

Pořád máme málo postav, že ano? Takže dostaneme dvě nový – kyborga co se jmenuje Vision a rusovlasou cácoru, která je údajně dcera Magneta a umí taky nějaké telekinetické hokusy pokusy s červenýma paprskama, i když teda proti ještírkovi je dost amatérská, ale zase má rudý vlasy, pěkný kozy, a hraje ji Elizabeth Olsen – mladší sestra populárních dvojčat Mary-Kate a Ashley Olsenových. Neznáte je?  Já je platonicky miloval (koho ale ne), když mi bylo šestnáct. A jim taky. Teď už jsou starý, ale jejich mladší ségra se povedla!

 

Ještírci jdou po nich jak slepice po flusu, protože Vision má v čele zabudovaný jeden z těch kamenů (Odpověď na to, jak se tam dostal, má asi nějaký předchozí film) Ještěři dávají kyborgovi a flundřičce pořádně na frak, jenže se objeví kapitán Amerika, Scarlet Johansson a takový negr co poletuje a střílí různé projektily a rakety a chudáky ještěry zaženou.

Pamatujete, jak jsem pár odstavců zpátky říkal, že Thor odletěl vykovat mocnou superzbraň, aby se vůbec mohl postavit Thanosovi? No tak zbytek těch čuníků ze Strážců Galaxie si myslí, že to vlastně není vůbec potřeba, a zahubit Thanose bude easy-peasy lemon squeezy.  Odcestují na místo, kde nějaký jiný sběratel má další kámen do sbírky, a víte jak to je, řevnivost mezi konkurenčními sběrateli je často legendární!

Nejvíc nasranej na Thanose je plešatej Dan Landa, ale kdo podnikne alespoň nějaký skutečný pokus o dekapitaci Thanose je jeho adoptivní dcera Gamora – ta zelená hot ass mimozemšťanka.  Já to pořád řikám, že děti jsou zlo, tady to vidíte. Thanos chvilku dojemně krvácí, ale pak si se všema vytře řiť, a triumfálně odhalí, že ten kámen, pro který si přišel už vlastně má, a vrátí minulost. Good – for – nothing týpek s blasterem chvilku fňuká nad tím, že musí zastřelit Gamoru, protože ona jediná ví, kde se nachází další z těch kamenů, jenže je neschopnej udělat dokonce i to – Thanos, ta veselá kopa, mu změní kulky v mýdlové bubliny, čapne Gamoru a vezme kramle.

A tady do celého filmu vstupuje prvek, který snad jako jediný budu skutečně zhusta peprně kritizovat. Gamora zjistí, že Thanos mezitím uvěznil její adoptivní sestru Nebulu, která je –podobně jako Vision – kyborg. Nebo poloviční kyborg, prostě tak něco. Protože Thanos Nebulu mučí, Gamora vyměkne a práskne mu, na jaké planetě najde další kámen. (Přestože předtím byla ochotna sama zemřít, aby se právě tuto informaci nedozvěděl) Mně to přijde jako naprosto stupidní. Kyborg je neživá věc, je sice možné, že se podobá člověku v jednom či v několika aspektech, ale je to prostě jen užitkový stroj – něco jako mixér, fén, nebo vysavač.

Představte si situaci, kdy by někdo po Vás chtěl vědět něco, co byste mu fakt, fakt moc nechtěli povědět. A on, aby Vás motivoval, řekne:  Tak ty mi to neřekneš?  Nuže dobrá, donutil jsi mě k tomu. Začnu mučit Tvoji zahradní sekačku! A vy padnete na kolena, a všechno vyzvoníte, protože mučit sekačku, jaký to odporný akt naprostého zvrhlíka! Ó bože. Vážně mě tento film nutí přijmout myšlenku, že zde lidé milují stroje tak moc, že klidně budou riskovat životy poloviny všech obyvatel celého vesmíru, jen když se nic nestane jejich mikrovlnce?  Jako já chápu, že dnešní společnost je prošpikovaná změkčilými pablby, kteří se rozbrečí, když je hlas v metru osloví jako „dámy a pánové“ jelikož se v honbě za vlastní vykonstruovanou výjimečností nedokáží ztotožnit ani s jedním, ale tohle je ještě úplně jiný level.  Bohužel jsem němým svědkem této nestoudné zhůvěřilosti v tomto filmu nebyl naposledy.

Thanos tedy vyrazí na dotyčnou planetu, kde mu místní průvodce – další padouch jménem Red Skull, který si nechal plasticky upravit frňák od stejného umělce, jako Lord Voldemort, prozradí, že získání dalšího kamene nebude žádná prdel, protože žadatel musí obětovat něco, co skutečně miluje. Ještěže vzal s sebou Gamoru, která se mu hurónsky vysměje do ksichtu, že prohrál, protože nikoho a nic nemiluje, jenže ten lišák si počká, až ho kamera nebude zabírat, do očí si nakape pár kapek Tabasca, pustí pár slziček a překvapenou Gamoru svrhne do jámy. Mě teda nepřesvědčil o true love, ale Red Skullovi to evidentně stačilo pro minimální kvalifikaci, padouši sobě, tady máš šutřík, brácho, a happy slaughter!

 

Spider a Iron – mani mezitím na ještěrolodi vyřídili podlým trikem moji nejoblíbenější postavu – ještěřího telekinetika a osvobodili doktora Strange.

Doktor má stále kámen, a protože asi vědí, že před Thanosem stejně neutečou, a pod svícnem největší tma, pokračují v cestě na Titan – jeho domovskou planetu.  Úplně stejný nápad má i torzo neduživého spolku Strážců Galaxie, protože chtějí vědět, co se stalo s Gamorou. Při jejich vzájemném setkání se strhne šarvátka, protože každá strana si myslí, že ta druhá je s Thanosem. Po vyjasnění situace se objeví uprchnuvší kyborg girl Nebula a všichni si počkají na Thanose a dají mu cikánskou férovku. Když už to vypadá, že se jim podaří sundat mu tu rukavici se všemi dosud nalezenými kameny, tykadlovitá mimozemšťanka pomocí telepatie zjistí, že Thanos Gamoru hodil do ďoury, a pokud s ní měl kapitán good- for-nothing nějaké smyslné plány, tak s tím je teď šmitec.  Budižkničemník  propadne teatrální emo scéně, přeruší koncentraci ostatních, Thanos se osvobodí ze sevření a všichni dostanou pořádně do kožichu. Ironman dokonce tolik, že dr. Strange rovnou vyšmelí ten svůj kámen za jeho život, který z něj rapidně uniká.

Dr. Strange asi ví, co dělá, protože před příchodem Thanose hodinu seděl a špicloval několik miliónů budoucností, aby zjistil, že porazit Thanose lze pouze v jediné z nich. Toto bude pravděpodobně její součást. Nicméně purpurový obr si může spokojeně odškrtnout další kámen, a zjistí, že mu schází poslední – který má v čele Vision – ten kyborg se chce hrozně hrdinsky obětovat, ale nikdo nechce, aby to udělal, protože co jsou miliardy životů proti životu jednoho automatického odšťavňovače?

Thor, mýval a stromeček potkávají Petera Dinklage, který mimořádně nehraje trpaslíka ale trpasličího obra, a všichni zúčastnění přispějí k vytvoření super ultra badass bleskové sekery, která z Thanose určitě udělá fašírku, a ani kameny ho nezachrání.

Všichni hrdinové, kteří neuvázli na Titanu, se nyní nacházejí v místě zvaném Wakanda, což je skryté území nějakého kmene, kterému vládne další superhrdina – Black Panther, kterému nedávno taky vyšel film. Ale Erik říkal, že Black Panther je kokot, a bude jen dobře, pokud další snímek s ním už nespatří světlo světa.

Je to trochu matoucí – na jednu stranu jsou tu křováci, kteří srdnatě bouchají kopím do štítů za hrdelního bojového ryku hugačagy, na stranu druhou dokáží vyvolat silové pole, skrýt svou zemi před všemi ostatními pozemšťany, a jsou takoví high-tech.  Zde je jediné místo, kde z toho nanicovatého kyborga lze vyjmout kámen bez toho, aby se kyborg poškodil. Tolik úsilí kvůli zachránění mizerného mulčovače, to vážně?

Jenže ještírci nejsou blbí, Wakandu najdou a začne největší bitka z celého filmu, jelikož jsou tu dva nebo tři silní ještěři se schopnostmi, a potom samozřejmě veledav malomyslných ještěrů, kteří sem přišli zemřít. Zatímco jedna strana konfliktu praktikuje strategii „kryjte se za ještěry“ druhá kontruje operací, která byla populární již v South Parku, a to „kryjte se za negry“.  Uprostřed bitky přiletí medvídek mýval, stromeček a hlavně Thor se svojí novou obří bleskovou sekerou a začne vraždit nebohé plazy po desítkách. Ostatní hrdinové se taky činí a Hulk dokonce dostane jakýsi super armor aby byl alespoň k něčemu, když se celý film stydí a nezmění se na tradičního zeleného obra co vše ničí.

Sice na to měli celý film, ale až v jeho závěru se teda rozhodlo, že heslo „až dosloužím, chci do sběru“ je třeba uplatnit i na milého kyborga Visiona. Přestože Avengers a jejich spojenci úspěšně vykydlili všechno ještěrstvo z Wakandy, příchozí Thanos už je tak namistrovanej, že ho nic moc nezastaví. Liz Olsen sice nakonec svými karmínovými paprsky demontuje Visiona, ale Thanos ji najde, vysměje se jí a zopakuje svůj super trik s vrácením času.  Zničí Visiona sám, vezme si ten kámen, a nacpe jej na poslední volné místo v rukavici. Sbírka je kompletní! V tu chvíli z nebe sletí Thor a zakrojí do něj magickou sekyrečku až málem po topůrko.

Thanos jen suše odvětí: „You should have aimed for the head.“ Luskne prsty a je po prdeli.  Najednou se začnou postavy náhodně rozpouštět. Bětka Olsenovic, Stromeček, Černej Panter, spousta negrů, co přežilo původní operaci „kryjte se za negry“ (to je fakt pech!) a ještě horší je to se skupinou na Titanu – tam dají sbohem a šáteček úplně všichni kromě Ironmana a Nebuly.

Co je fascinující, že téměř všichni berou svojí demisi s ledovým klidem. Asi se Dr. Strange podíval do budoucnosti a uzřel, kolik dalších zbytečných sequelů se s těmito hrdiny ještě natočí, aneb když je vemínko stále plné, proč přestat dojit platící obecenstvo?  Jediný, komu to neřekl, je právě Spiderman, který se zmítá na zemi a fňuká, že takhle zemřít teda fakt nechce. No, to má ale smůlu. Na druhou stranu, je to skutečně jediná postava, které je líto, že umírá. Všechny ostatní to trápí asi tak stejně jako původce jejich skonu – Thanose.

Z původních Avengerů, kteří se objeví rovněž v tomto filmu, zůstanou živí ale všichni – obdařená latexová Scarlett, kapitán Amerika, Thor, Hulk a Ironman – ten je ale jediný na Titanu.

Jeden z důvodů, proč se mi tenhle film líbil, tkví v tom, že hlavní záporák (…or is he, really?) někde vprostřed filmu řekne naprosto přesně, co udělá, jak to udělá, a potom co to udělá, si bude válet šunky v chýši se zahrádkou na vzdálené planetě a přesně tohle se taky stane. Většinou mají podobní moulové plnou kušnu žvástů, jak budou vládnout světu, ale pak akorát utřou sopel, protože ti dobří jim vždycky plány překazí. Tady se jim to nejen nepovedlo, ale více než polovina z nich se následně rozpustila.

Pokud si počkáte na scénu po titulkách, objeví se geniální Samuel L. Jackson jako Nick Fury, a Robin z HIMYM jako Robin, a vidí okolo sebe mizet lidi. Nick přikáže Robin, aby vyslala nějaký nouzový signál, a pak se oba rozpustí. Nick stihne říci jen: Motherfucker!  Sam Jackson byl ve filmu deset vteřin, a stejně zanechal větší dojem než spousta ostatních postav. Well played, nigga!

Tento film má mít druhý díl přesně za rok. Já popravdě nechci, aby tenhle film měl nějaký sequel, protože mi je úplně jasné, o čem to bude. Skrze Nickův distress call se zjeví nějaký utajovaný superhrdina, co si doteď někde válel kejty, ale nyní povede to, co zbylo, v odvetné výpravě proti Thanosovi. Kouzlo té rukavice se dá podle mě vrátit, protože kdyby ne, nezbylo by retribuční výpravě nic jiného, než Thanosovi například nasypat projímadlo do polívky – a kvůli tomu by se nemuselo dělat pokračování.  Myslím, že Gamora, Loki a Vision jsou jediní, co zůstanou mrtví – jelikož zaklepali papučema už před použitím zkázonosné rukavice.  Tenhle film by neměl mít druhý díl, Thanos by měl vyhrát, jelikož férová náhodná regulace za účelem eliminace nevyhnutelného přemnožení mi nepřijde jako odpornost.

Soundtrack k filmu dělal Alan Silvestri (Forrest Gump) a myslím, že se povedl. Celkově to hodnotím jako dobrej film, bavil jsem se u toho, nebylo tam tolik kokotin – kdyby zlikvidovali trapný prvek teatrálního sebeobětování (zabij mě, než… raději umřu, než… je to tam dost krát) a ještě trapnější prvek lásky k vaflovačům s lidskou podobou, byl by to ještě lepší film. Vidět všechny předchozí filmy se všemi hrdiny, co se vyskytují zde, pravděpodobně pomůže, ale není to mandatorní, což taky hodnotím kladně.

Celkově bych tomu dal osm z deseti – dva body jsem ubral za ty dvě lofasoviny, co zmiňuji v odstavci nad tímto.

Za výbornou koláž děkuji tradičně Timurovi.

PS: Věděli jste, že lofas je koňský kokot?  Lo je maďarsky kůň, prozradil mi to Rojko při špacíru Bratislavou.

Je prostě dobrej.

 

 

 

 

 

 

 

 

2 komentáře: „Filmová recenze: Avengers – Infinity War

  • 14.7.2018 (16:02)
    Permalink

    Pěkné odpoledne. ^^
    Přes Kubu jsem narazila na recenzi a protože jsem fanoušek komiksů, četla jsem. No a není to blbé na to, že neznáš ty story okolo. Tak akorát jednu věc, kvůli které si urazil bod:
    Nebula není vaflovač. Teda teď už víc jo, ale byla krásné dítko jako Gammora. Akorát, když byly malé a Thanos je nutil spolu bojovat, tak pokaždé, když Nebula prohrála, nahradil nějakou její část těla součástkou. Aby si byly rovny. (jop, hodně prohrávala, no) Z velké části se z ní stal toustovač,momentě kdy při jednom tréninkovém sejšnu, ji Gammora shodila z útesu.
    Původní komiksová nepřestavěná Nebula byla celkem kočka viz https://www.ranker.com/pics/N3818993/nebula-comic-book-characters-photo-u1 😉

    A druhý vaflovač Vision se sice nenarodil, ale je z organické hmoty a Vibrania a právě ten šutr mu dává osobnost. U něj je těžší vysvětlit původ.. Takže tak fifty fifty.
    Zdravím z Ostravy!

  • 16.7.2018 (11:31)
    Permalink

    Tyjo, tohle ještě někdo čte? 😀 Děkuji za milý vysvětlující komentář, ano, jsem komiksový diletant, a pohledem tohoto diletanta byl článeček rovněž naškrábán. Na druhou stranu je tohle snad jediná superhrdinská komiksárna co recenzuji, a ještě z toho ten film vyvázl docela dobře, což se nedá říci o Hobitech, Anthropoidu nebo Solovi 😀
    Ještě jednou dík, a pokud si přečtete více filmových článku (nebo vlastně čehokoliv, já to lidem dost cpu) můžeme o tom pak pokecat

    Zdravím do Ostravy!

Napsat komentář

Vaše emailová adresa nebude zveřejněna. Vyžadované informace jsou označeny *