Filmová recenze na sedmý díl Star Wars

Ahoj čuníci,

Poslední tři roky jsem Vás zásoboval recenzemi na Hobita, což byl ze začátku film s potenciálem, který mi stál za recenzi, ale postupně se měnil na totální sračku, která mi opět stala za recenzi, ale velice kritickou. Bylo mi tedy líto (vám určitě taky), že tenhle rok už nic nenapíšu, protože hobiti skončili (díky bohu!) a nevěděl jsem o filmu, který by mě motivoval ho navštívit a potom rozpitvat jako žábu na gymnaziálních hodinách biologie s Mgr. Pecovou.

Tohoto si všiml také Jar Jar Abrams, který přispěchal s novými Star Wars a větou: Na Papine, podívej se na to, a rozeber to aspoň na osm stránek, nenech na mně nit suchou! Nemohl jsem tedy jinak, než zvednout tuto hozenou rukavici a s nezbedným Forejtíkem se na film vypravit.

Musím říct, že jsem velký fanoušek Star Wars universa, obzvláště staré trilogie a her z prostředí Old Republic, Nová trilogie mě neuráží, až na její poslední díl, který mě naopak uráží velice, a scénu kdy Darth Sidious nakrájí čtyři Jedi během sedmi vteřin, považuju za jednu z nejhůře natočených scén v historii kinematografie, přitom měla takový potenciál – a to není jediná věc, která mi vadila na tomto zlo pekelném snímku, ale tohle nemá být recenze na ten toxický odpad SW3, ale na zbrusu nový (inu, je skutečně nový?) snímek z tohoto světa.

Pokud jste to neviděli a nemáte rádi spoilery, nečtete to. Páč moje recenze jsou prachobyčejný popis děje s mými jízlivými připomínkami, rýpavými komentáři a drakonickou kritikou. Nepojedu to minutu po minutě (aby mi zas někdo nepsal – a proč jsi neokomentoval tohle?), ale zmíním vše, co se mi líbilo a nelíbilo v nějaké lineární posloupnosti.

Děj začíná tradiční epickou hudbou a utíkajícím žlutým textem na černém pozadí, který nám nastíní, o čem to teda bude. A už zde mi pár věcí vyráží dech. Ale není to takové to vyražení dechu, když sledujete vnadnou dívčinu, jež před vámi lascivně odhazuje přebytečné kousky oděvu, je to ten typ kdy vám o hlavu větší spolužák na prvním stupni základní školy dá herdu do zad, páč jste mu odmítli dát svačinu a vy prostě nemůžete popadnout dech.

Dozvídáme se, že Luke Skywalker udělal ragequit a vzal kramle. Nikdo neví kam, a na začátku nikdo ani neví proč. Nicméně všichni Luka hledají, protože Palpatine si vzal trejdmark na název „Impérium“ do hrobu, takže se zlí hoši co po něm zůstali, musí přejmenovat na First Order. (Což je trapný, měli se jmenovat Sidiousovi Sirotci) Stejnej trik udělala ta prožluklá Unie s naším pomazánkovým máslem, jinej název, stejná věc – víte, co myslím. Samozřejmě Luke se musí najít, aby rázně zatrhl této kumpanii zlých nezbedníku jejich nekalé rejdy a prostopášné pletichy.

Což je celé poměrně zvláštní, jak může z popela Impéria něco povstat, když Palpatine i Vader jsou po smrti? V celé staré trilogii zrovna tohle ústřední duo pravověrných first class villains ovládalo celé universum (když teda nepočítám Grand Moff Tarkina, který natáhl brka už na palubě první hvězdy smrti.) Na konci šestky vidíme rozvášněné davy, kterak shazují sochy Palpatina, všude rachejtle, lidi slaví, že přišel konec nenáviděného impéria… a bum, najednou jsou tu znovu, jako kdyby se nechumelilo. Jak je možné, že Impérium přežilo, když tam nezbyla žádná vůdčí osobnost, se nedozvíme. Dokonce zezačátku to vypadá, že celé Impérium je stejně silné jako za Palpatina, protože jediná protiváha jsou opět rebelové, ale ani tady trejdmark neprošel (hergot, oni jsou na to nějací hákliví ne?) takže se parta good guys přejmenovala na Resistance.

Takže máme plus minus stejně frakce jako v epizodě 4, a co nám chybí, aby tenhle film mohl konečně začít? No jasně! Droid, který má v sobě kousek supertajné informace a písečná planeta, kde chcípl pes a pak se ještě zahrabal.

Film začíná scénou, kdy pilot odboje přisviští na planetu Jakku. Jakýsi děda lebeda do jeho droida schová část mapy, podle které se dá najít Luke. Co je to za dědka, proč zrovna jemu dal Luke část mapy, a proč teda odcházel, když se evidentně chce dát zase najít – nic z toho se nedozvíme. Ovšem bad guys udělají výsadek na planetu a začnou střílet vše živé, protože samozřejmě také chtějí tu mapu.

Pilot dá plánek do droida (napůl jsem čekal, že zazní Help me Obi-Wan Kenobi, you are my only hope!) a pošle ho pryč, aby se srdnatě vrhl do potyčky se Stormtroopery (jejichž design brnění byl asi natolik revoluční, že za 40 let nedoznal téměř žádné změny) a ústředním záporákem, kterým je klackovitý Sith apprentice Kylo Ren.

Tento emocionálně nestabilní puberťák s komickou klátivou chůzí je výsměchem všech poctivých akolytů temné strany síly, a kdyby ho viděl Palpatine, sežehne ho blesky na křupavou pečeni. Nemá respekt ani od svých protivníků, a pravděpodobně ani od diváků tohoto filmu. Ale tak dobře, to beru – asi má přesně takhle působit, jako rozervaný nevybouřený fracek, co nosí černou masku, protože jeho rodičům se to nelíbí. A jak zjistíme později, jeho rodičům se to vážně nelíbí.

Stormáci už nejsou klony, ale odmala cvičení ogárci, kteří slepě poslouchají rozkazy, a neštítí se žádné neplechy, například povraždění civilistů. Až teda na jednoho z nich, kterému se tahle řezničina tuze zajídá a má zaječí úmysly. Pilot je samozřejmě zajat a celá kumpanie zlolajníků se vrací na obrovský křižník, který čeká na oběžné dráze planety.

Ačkoliv je Kylo Ren naprosto tragikomicky pubescent, dokáže věc nevídanou – pohybem ruky v kožené rukavici před obličejem vyslýchaného získat jeho myšlenky, což jsem předtím u žádného Sitha neviděl, no…ale dobře no, hošan má asi talent. Tedy se dozví, kde jsou plánky a začne droid hunt, aneb zlosyni se vrací na místo činu.

V další scéně se setkáváme s ústřední ženskou protagonistkou tohoto filmu – sběračkou kovů z rozpadlých lodí jménem Rey, která pořád čeká, až se jí vrátí rodina na tuhle díru. (Spoiler alert: nevrátí se) Takže máme písečnou planetu, chybějící rodinné vazby, neperspektivní práci… máme Luka s cecky! Jedno z prvních pozitiv filmu, je fakt, že na Rey se dobře dívá, (jak řekl Raspo: pipinka je chrumkavá) vypadá trochu jako hubenější varianta Bratránkovy expřítelkyně z dob, kdy jsme chodili na brigádu do ATG a samozřejmě najde droida a nechá si ho, když ho předtím vyrvala ze spárů nějakého jiného mimozemského sběrače kovů. Holt sběrač, ten tvrdej chleba má.

Mezitím eso shootera osvobodí rebelující stormtrooper, který je černoch, a prchnou na….Jakku. První třetina tohoto filmu je o tom, že různé postavy lítají tam a zpátky na tuhle písečnou kouli. Eso shooter si teda nevšimne, že loď je připoutána a tak na sebe akorát upozorní. Takže přesto že pilot jménem Poe (doufal jsem, že aspoň vystřihne recitaci nějaké ponuré poémy, ale ono nic) o sobě prohlašuje, jak je výborný, na Jakku dopadá jen hromada šrotu, negrovi co se katapultoval je pořádný horko, a vypadá to, že Poe to nepřežil, tak si černý bratr vezme z vraku alespoň jeho bundu jako protekci před sluníčkem. (Nebo aby se rychlejc upekl, nevím)

Přestože na horizontu je písečná poušť kam oko dohlédne, Stormtrooper –renegát se dostává do vesnice, kde potkává sběračku kovů, jež brání nově nabytého droida proti chmatákům různých ras, a dává jim tuze na řiť nějakou energotyčí. Jenže ouha, uzenej Janošík má inkriminovanou bundu droidova bývalého majitele, který ho hned zatepla nabonzuje své nové patronce, takže je jasné, kdo je další na řadě pro pořádnej kickass s hůlkou šikulkou.

Vyplašený Afroameričan bere nohy na ramena, jenže se na planetě opět objevují stormtroopeři a černoch si promptně vymyslí historku, kterak je členem odboje a švihačkou koženou bundu štípl padlému příteli v boji, a tím získává pár plusových bodů u roběny sběračky. Jenže Stormáci jsou jim za prdelí, odpálí jim únikovou loď, a tak nezbývá než nasednout do staré popelnice co se válí opodál jménem… Millenium Falcon? Koukám, že taková díra jako Jakku má spoustu reálií původních rebelů – Hánovu loď, Lukovu mapu… no kdo tohle může říct? 😀

Sběračka Rey je renesanční roba mnoha talentů, protože kromě sbírání a prodeje šrotu se naučila šrot i pilotovat, a samozřejmě když opouštějí Jakku, nepřátelský křižník se asi nachází na druhé straně planety, nicméně přesto jsou polapeni jakousi nákladní lodí, kterou obývá Han Solo a Chewbacca, jímž byl Falcon ukraden a přeprodáván, až skončil na Jakku. Kde se na lodi objevují „věřitelé“ je mi záhadou, ale najednou tam jsou, a chtějí Hana oddělat, ale roba uvolní bezpečnostní dveře a pošle na ně takové belzebuby, které Han chytá a prodává. Příšerky dělají krátký proces s většinou gangu, a málem si pochutnají i na nešťastném černochovi, nicméně Rey už k němu má jakési FEELZ a tak ho nenechá napospas. Vůbec všechny postavy v tomto filmu si na sebe strašně rychle zvyknou a vytvoří vazby.

Každopádně scény s Hanem a Chewiem, jejich vtípky a bonmoty patří mezi to nejlepší, co ten film nabízí, jinými slovy bez nich by to mohli rovnou zabalit. Kdo to ovšem nezabalil je Kylo Ren, o kterém se dozvídáme, že je učedníkem jakéhosi neduživého stvoření, komunikující skrze hologram, které nejvíc připomíná výsledek bujaré zoofilní soulože mezi vypelichanou supící a majitelem prvorepublikové filiálky jménem Jehuda Levi Kohn. Pokud mi první záporák přišel komický, a naprosto „nezáporácký“ a pokud jsem se smířil s tím, že je takto vyprofilovaný zcela úmyslně, tento druhý zloduch už je skutečně bitchslapem všech poctivých zlosynů ve Star Wars univerzu.

Co mě hněte nejvíce, je však naprostá absence informací, kde se vzal, co je zač a hlavně kdo byl jeho mistr- protože po staletí jsou vždy jen dva Sithové – učedník a mistr. Darth Sidious a Darth Vader oba umírají na konci ep. VI. Darth Sidious byl učedníkem Dartha Plagueise, a ten zase Dartha Tenebrouse, ale nikde není zmínka o stvoření, které se jmenuje…. Snoke. Je tedy možné, že to ani není Sith, anebo že je to samotný Darth Plagueis, který uměl přelstít smrt – to jediné by dávalo smysl, každopádně dokud toto nebude potvrzeno, tak nevím, co si o něm mám myslet. Pokud toto potvrzeno nebude, budu royally pissed off. Nicméně Plagueis byl rasou Muun a měl respirátor, tenhle ogárek jako Muun nevypadá, respirátor nemá… too bad.

Kromě adorace svého učitele, kterému poníženě říká „Supreme Leader“ (takto říkají Kim Čong Unovi v Severní Koreji, btw) má Kylo ještě jednu zálibu. Rozmlouvání se seškvařenou maskou svého dědečka, Darth Vadera. Jednu chvíli jsem čekal, že si začne s maskou přejíždět přes rozkrok svých latexových kaťat, ale co je ještě více iritující, opět nikde není vysvětleno, kde k té masce přišel, když mrtvola Darth Vadera byla spálena Lukem na měsíci Endoru v závěru šesté epizody. To mám jako věřit tomu, že si chlapec udělal vejlet na Endor a vybufetil ji z dědova popela o 40 let později? Co je to za sračku?

Uuuf, už se začínám vytáčet stejně jako tento záporný protagonista, když se dozví nějaké bad news a začne švihat na všechny strany svým lightsaberem, který bohužel za ty roky doznal změny v tom, že mu byl přidělán naprosto ohyzdný světelný jílec.

Mezitím Han, Chewie a dvě nové postavy přiletí na jakousi planetu, kde žije v takovém chrámu jakási stará babička a spousta dalších podivných existencí, z nichž jedna o jejich příjezdu okamžitě informuje jednu stranu, a ta druhá druhou. Takže poctivé těsto na nadcházející bitku jsme zadělali. Negr na sebe napráší, že není žádnej hrdina, a že chce pláchnout before shit gets serious. Prostě se zvedne, a odejde ve společnosti nějakých dvou mutantů (co se mi fakt líbilo u tohoto SW i u předchozích je druhová rozmanitost různých tvorů, což byla vždy deviza SW a tento film na ni navazuje)

No ale moment, na robu začne volat podivný hlas ze staré zaprášené truhly někde ve sklepě, načež následuje naprosto nepochopitelná série vteřinových flashbacků, a nic neříkajících scén, které vypadají jako orgie s pikem a omítkou do sosáku a terpentýnovými výpary jako bonus. Vůbec jsem to nepochopil. Co je v truhle? Přeci Lukův starý světelný meč, protože dát ho na Jakku už by bylo i na zhůvěřilé scenáristy příliš. Takže je prostě na totálně random planetě v zaprášený truhle. Kde se tam vzal? No one knows, no one cares. Babička chce aby si lightsaber vzala, ale děvčice po vzoru černocha řekne že toho má tak akorát dost, a udělá emoquit do přilehlého lesa (WHYYYY??) Právě včas, protože opět dotírá Impe…eh, tedy, First order na naše hrdiny. Vypukne přestřelka a ta je zábavná, Han a Chewie kropí zlé čuníky, sběračka kovů rovněž sbírá fragy s nově nabytým blasterem v lese, a z niggy se stal zase Mirek Dušín, protože se vrací, a když roba nechtěla Lukův starej světelnej vercajk, on teda nepohrdne, žejo.

Přilétají X-wingy, jenž také nedoznaly dílčích změn, a v čele s Edgarem Allanem Poem, který zázračně přežil a ani nechce zpátky svoji bundu, likvidují opoziční síly, jenže Kylo Ren dostihne sběračku, a po kratší půtce ji prostě sebere, když pohybem jeho ruky na povel omdlí. WTF tohle neuměl ani Palpatine, a tenhle diletantský nimrod ji jednoduše vypne, odnese na loď a odletí. Příslušníci resistence jsou gentlemani, když vidí, že vrchní arcipadouch prchá, nebudou na něj přeci střílet. Asi jim došlo, stejně jako divákům v sále, že tento nekňuba nepředstavuje žádnou hrozbu.

Což se ale šeredně pletou, protože ačkoliv hvězda smrti vyšla z módy, a dělat třetí by byl podobný plivanec jako dávat plánky do droida a pak ho poslat na písečnou planetu, najednou je tu jiná planeta která funguje na naprosto stejném principu – připravit, nabít vystřelit supermegaultraanihilační paprsek a čúúús! 😀 Jenže tím, že je to planeta, kterou nešťastník dělající titulky překřtil na HVĚZDOVRAH, je prostě silnější než nějaká zaprděná Death Star, takže paprsek proletí několik galaxií a pak se inteligentně rozdělí na tolik menších paprsků, kolik je potřeba zničit planet!

A tady KONEČNĚ vidíme republiku. Zatímco ve staré trilogii bylo impérium vládnoucí frakcí, a rebelové opoziční frakcí, tady se nám někdo snaží vnutit, že tedy po pádu Palpatina (viz konec šesté epizody) opět vládne republika, která podporuje resistance. Ale skutečně? Žádný Coruscant, žádný senát, žádná zmínka o centralizovaném řízení, ale najednou vidíme zhoubné rudé paprsky, jak pálí planetu za planetou, od frakce, která má být v minoritě a už dávno není tak silná jako za Palpatina, bych nečekal, že dokáže rozpouštět celé světy, ještě navíc „vládnoucí“ republiky. Odveta republiky je nulová, pravděpodobně přišla úplně o všechno, nebo naopak ztratila tak málo, že ty kluky zlobivý ani nevykráká za ušiska. Rozlohu a skutečnou moc údajně vládnoucí republiky nikdy nezjistíme, protože kromě vyděšených obyvatel, kteří čekají jako lambs to the slaughter až k nim pestilencni paprsek přiletí, se s republikou více neshledáme.

S kým se shledáme je Generálka Leia, asi za to byl větší plat než za princeznování, a také s 3CPO, což je opět moment, kdy srdce každého fanouška SW zaplesá. Proběhne něco jako „shledání manželů po dvaceti letech“ kdy se Han a Leia vzájemně snaží nevyčítat si, že z jejich synka vyrostl takovýhle zavilý hajzlík.

Alespoň se dozvíme, proč to Luke zapekl a není nyní k nalezení – právě kvůli tomuto nevycválanému spratkovi, který mu rozvrátil celou jeho JEDI akademii se nakrkl a zabalil to jako Milan po šestém setu v pinčesu minulou sobotu. Yoda s ním byl tak trpělivý, a jeho rozhodí jeden puberťák natolik, že prostě zmizí z jedné předaleké galaxie do nějaké jiné, která je pravděpodobně ještě mnohem dal- jo ale kdyby mě někdo hledal, random dědek na Jakku má část mapy jak mě zase najit… a kdo má tu další, to vám neřeknu, ale napovím: už to tu taky jednou bylo!

Takže se to zatím nedozvíme, ovšem historie se opakuje, kdy hladová superzbraň HVĚZDOKAT (tahle a veškeré další přezdívky jsou mojí invencí aka Papin does it better 😀  Zlomyslně míří na základnu resistance, jejichž jedinou nadějí je vzpomenout si, jak jen že jsme to dělali s těmito superzbraněmi za starejch dobrejch časů… no jasně! Stačí poslat par stíhaček na to jediný slabý místo, který určitě nebude bráněný! Tak jo, vyrážíme, a Hane ty přines domů nezdárného synka, Luke ho sice od temné strany zvrátit nedokázal, jenže ty ses jeho fotřík, kurňa, tak kdo jinej už by to svedl, když ne ty!

Pekelné chvilky ovšem zažívá sběračka kovů Rey, protože ogárek ji pohybem ruky v rukavici chce sesbírat myšlenky, jako to udělal pilotu Edgarovi, nicméně roba je tuhý oříšek, jen tak se nedá, a navíc ona sama to odrazí proti němu, když vidí do jeho hlavy. Jak? Nevím. Its backfire, baby!

Kylo Ren si alespoň sundá masku, abychom konečně poznali, že toto jsou vesmírné prázdniny Severuse Snapea za dob jeho studií v Bradavicích, kterého už nebavilo, jak ho všichni šikanují, tak se rozhodl, že its time to return the favour, ale někde, kde mě neznaj!“

Frustrovaný goth metalista odchází, a uvězněna Rey si vzpomene na hlubokomyslný monolog Hana Sola, o tom že ta síla na kterou tak nevěřil je vážně trů story, a pravděpodobně taky někde četla knížku jménem „Force use for dummies, part I. – Force persuation. Načež bez obalu oznámí stražícímu stormtrooperovi, aby ji pustil z klepet a daroval blaster.

Překvapivě se nic nestane. Zkusí to ještě jednou, týpek se jí vysměje, a naopak ji hrozí, že ji pouta ještě přitáhne…hmm…co teď co teď… to je ale prekérní situace, jak z toho ven? Ale tak, říká se, že do třetice všeho dobrého, tak to udělám znova, aniž bych cokoliv měnila a voilá! It works!

Po příletu na planetu jménem HVĚZDOHRDLOŘEZ Černoušek bubu vytahuje dalšího kostlivce ze skříně: ví pendrek o tom, jak se vypínají štíty, co chrání stanici, která obsluhuje HVĚZDESTRUKTORA, bo dělal v sanitační jednotce (Stormtrooper s mopem? To se nedivím, že už ho to tam štvalo) ale ve vzduchu cítí pich, a nechce, aby Hanův fakan skóroval před ním. Fakan nicméně nějak záhadně vycítí, že taťka přišel na family réunion, a jde ho hledat. Zatímco Chewie, negroidní dezertér Finn (přemýšlím, že jsem ještě nikde nezmínil, jak se jmenuje 😀 )a Han začnou (podobně jako starej Obi Wan v epizodě 4) deaktivovat štíty, které chrání stanici proti X-wingům, kteří si střihli milý flashback a útočí na stanici, HVĚZDOKRÁJEČ se pomalu nabíjí aby z planety srdnatých odbojářů v čele s gen. Leiou udělal molekuly.

Synek sice vycejtil taťkovo přistání na tý mrazivý kouli, ale když mu stojí za zadkem na klasickém Star Wars můstku do propasti, kde někdo přijde o kejhák či aspoň o ruku, nemá ani šajna, dokud na něj fotřík nezavolá jeho křestním jménem – Ben. Vypadá to, že strategie zpočátku funguje, Han se snaží chlapce psychicky rozložit a to mu samozřejmě jde velice snadno, výtečník natahuje moldánky, a všechno vypadá, že skončí happyendem. Jediné co však vzápětí skončí, je Hanův život, kdy mu tenhle jeho vypečený potomek prožene lightsaber skrznaskrz, počká deset vteřin na jeho překvapenou facial expression a shodí ho z můstku. Jako bylo od začátku jasný, že Han nebude bojovat světelným mečem (od toho budou zanedlouho jiní experti) ale tenhle konec takové skvělé postavy…meeeh…. Jako na smrt čtyř rytířů Jedi v epizodě 3, kdy je pokrájel Sidious jako deset deka tláčy do papíru to samozřejmě nemá, tohle byla nejkýčovitější scéna ever, ale nevím no…možná ta Hanova demise šla udělat jinak…třeba tak že vůbec nemusel umřít, a rozhrkaný koráb tohoto filmu by nemusel přijít o jeden ze zásadních stěžňů.

Chewie se zdravě nasere a spustí wookapokalypsu, kdy anihiluje vše živé, dokonce trefí i spratka, který se dýchavičné opírá o zábradlí, zatímco Rey a Finn berou roha do zasněženého lesíka, kde se odehraje poslední bitva a kde faily tohoto filmu vygraduji a rozkvetou. Kýyo Ren je sice nezdárný synek, ale zato velice zdárný atlet, jelikož předbíhá ústřední duo a zatarasí jim cestu. Odnikud se objevuje opět modrý světelný meč Anakina Skywalkera, a zatímco zmrdeček rychle odstaví robu, negr, který nikdy v životě nedržel světelný meč se vrhá proti člověku, kterého trénoval v tomto umění Luke Skywalker a pak i ta divná kombinace živočišných druhů co žvaní z hologramů, nicméně against all odds blackie zázračně vzdoruje, zatímco Kylo opět odváže z řetězu svoji emo stránku a spílá mu do zrádců.

Negr konečně zaryje bradičku do zmrzlé zeminy, a když chce nezvedené Sólovské čúráče dokončit tuhle řezničinu a oba je propíchnout lightsaberem svého idola dědy Skywalkera, Rey natáhne ruku a lightsaber ji přistane do dlaně. Je evidentní, že Rey podváděla a v manuálu Force users for dummies má načteno několik kapitol dopředu, protože ačkoliv nikdy nepřišla do styku s žádným praktickým použitím síly, prostě si to (podobně jako prve se stormtrooperem) vyzkoušela a bum, hned to fungovalo. To je ale vzorná studentka! Luke by z ní měl radost, kdyby se teda dal najít, ten elusive bastard.

Kylo Ren, negríto a Papin nevěřícně zírají na to, co se právě děje. Roba se pasuje do role Johanky z Arku, vzpomene si na svoje whoop ass kickin mastery s energotyčí a vrhne se proti zbědovanému poskoku hologramového židosupa. Ale tak to nebude takovej fail, Kylo, ne? Vzpomeň si na Darth Maula, jak skvěle bojoval proti dvěma rytířům Jedi, a jednoho z nich dokonce zabil… a tohle je holka co nikdy neměla žádný trénink… poprvý drží lightsaber… to dáš, i přesto, že jsi taková ufňukaná troska, nemáš rád svoje rodiče, ale nikdy neřekneš proč, adoruješ ňákýho znetvořenýho supreme Leadera, a jsi emocionálně stabilní jako sněhulák v sauně… tohle je totální noob, level 1, nulový výcvik, cmooon, to nemůžeš prosrat, Kylo!

Ehe…může. Aaaa prosere. Ta righterous čuba ho zpráská jako psa co se vydělal na ten novej kašmírovej koberec v předsíni, a jediné, co ho zachrání od oddělení ruky, hlavy, nebo čehokoliv jiného od těla, je deus ex machina kdy se rozevře země, a udělá mezi nimi pořádnou jámu. Což by mohla být patetická kokotina, a skvělé by to korespondovalo s předchozí scénou, jenže řídící stanice HVEZDOKLÁTIČE dostává pořádně na frak, a odpočítává svoje závěrečné minuty, proto všechno bouchá. Přilétá Chewie, vezme do náruče bezvědomého Finna a s Rey prchnou z planety.

Kylo Ren se odtamtud taky nějak dostane, protože supreme leader poručí nějakému jinému poskoku, aby ho našel a odvezl na nějakou planetu, aby dokončil trénink (Moment jak jako dokončil? Ten chodící epicfail rupnul snad ve všech myslitelných disciplínách!) I když je sympatické, že narozdil od Luka se tento nový mentor na svého svěřence nevykvajzl.

HVĚZDOMRDAČ se zmítá v závěrečné agonii, základna bouchá, planeta bouchá, ale všechny lodě dobráků tradičně přežívají, Rey a Finn jsou oslavováni jako hrdinové, Leia se objímá s Rey asi minutu

 

(Nepochopil jsem proč – za to že Rey byla jediná, kdo v rámci dodatečné výchovy dal jejímu rozjívenému potomku pořádně na prdel?)

A aby dobrých zpráv nebylo málo, z hibernace se probouzí R2D2, a světe div se, má zbytek mapy, kde je schovaný Luke (tenhle vrtoch trochu mi připomíná Burita starých let, který se na Maltě z naší společnosti často někam vypařil a pak přišla sms – „hledejte mě“ twist plot: we never did, radši jsme šli do baru)

Přestože Lukovo útočiště se nachází v nějaké oslí prdeli, nic není problém pro ostříleného vesmírného korzára Chewbaccu, a vysadí Rey na jakési planetě kde je všechno zelený a kamenný, a ona jde a jde pořád nahoru po kamenných schodech, dojde až na vrchol a uvidí Luka, který vypadá ve svém ošuntělém Jedi plášti jako starý exhibicionista, a podává mu jeho meč.

Luke se na meč dívá jako hladový pes na kost, která možná je, možná není obalena v kyanidu, arseniku a navrch vymáchaná v odvaru z rulíku zlomocného.

A takhle se na ni dívá. A kamera se točí. A film končí…

Teď nějaký plusy a minusy:

+ Výkony herců – žádnej hereckej výkon mě vysloveně neurážel. Ten černoch občas působí křečovitě, ale jindy je místy i vtipnej, tím to kompenzuje. Pokud novej sithskej učedník má být vykreslen jako štkající hromádka neštěstí a komplexů, zvládl to jeho představitel na jedničku.

+ Není to předigitalizovaný. Cely je to uvěřitelnější (teda až do momentu než na scénu nakráčí HVĚZDOTERMINÁTOR a rozjebe 5 planet jedním paprskem)

+ Tradičně hudba nezklamala. Half of your millions should go to John Williams!

Spousta věcí není vysvětlena, ale tak možná to vysvětlí v dalších dílech

Věci, co NEDÁVAJÍ SMYSL a tato recenze je jich plná

V podstatě se natočilo něco, co už tu jednou bylo, a to co už tu jednou bylo, bylo lepší než toto

Závěrečné shrnutí:

Doteď nedokážu říct, jestli se mi to líbilo nebo nelíbilo. Nejsem z toho vyloženě zhnusenej, to je pozitivum. Ale nejsem ani nadšenej. Je to dobře natočenej film se špatným scénářem, kde je víc děr než v mojí paměti po Sol sraze. Přesto to nedokážu úplně proklít a zašlapat do bahna, což určitě mrzí všechny ty, kterým se tento film nelíbil a naopak se jim líbila epizoda tři, takže jim ještě do rozšklebené hnisající rány násypu trochu soli – tento film je dle mého pořád lepší než epizoda 3. Bez Hana, Leiy, Chewbaccy a droidů by to vyhrál o drobná ňadra královny Amidaly, takto vítězí o délku Darth Maulova duálního lightsaberu.

Na druhou stranu, pokud bych byl Jabba the Hutt a zadal tvůrcům tohoto filmu, aby se vyrovnali slávě původní staré trilogie a oni doručili toto, tak bych řešil dilema, jestli je mám předhodit Rancorovi nebo Sarlaccovi. Stáří herci tento film neskutečně drží, nebo je to možná nostalgie, nevím. Mladí a noví herci jim zdatně sekundují, ale co můžou dělat herci, když musí hrát podle takového scénáře…

Čeho se děsím, je fakt, kam tento film chce směřovat. Republika má být vládnoucí silou, ale zatím jsme pouze byli svědky toho jak HVĚZDOKYDLIČ eradikoval 5 jejich planet a odezva nulová. Pravděpodobné si okopčíme epizodu 5, kdy Luke zastane místo Yody a vycvičí Rey (potřebuje to vůbec ta holka? Cmon, dej tomu goth ztroskotanci nějakou šanci!) ale proti čemu ji vlastně vycvičí? HVĚZDONAKLÁDAČ je v troskách, Kylo Ren není žádný soupeř, který by stál za řeč, umí se jen vztekat, fňukat, a familiárně rozmlouvat s helmou Darth Vadera.

Ten druhý týpek je too old for this shit, takže může být jedině puppetmaster, ale jestli si nevybere někoho schopného, bude to o ničem. I kdyby z Kylo Rena udělal svým tutorováním namistrovanýho poloboha, kterej bude ještě ničivější než HVĚZDOKUCHAČ, nikdo už mu to beztak neuvěří, ten týpek je provar naprosto slabýho a slabošskýho zloducha, ze kterého nikdo nemá ani respekt, ani strach.

Podobně jako já nemám příliš respektu k tomuto filmu, ale mám naopak velký strach o filmy následující.

Dávám tomuto počinu 10 z 10, ale nikoliv jako filmu ale jako sociálnímu experimentu.

Vyzkoušeli jsme si, že s pořádným hypem se dá natočit plus minus to samý co jsme tu měli akorát horší, zakuchat Hana naprosto nesympatickou parodií na zloducha, ale lidi na to stejně půjdou a dají za to prachy.

Úplně závěrem je fakt těžký to hodnotit, viděli jsme v podstatě třetinu toho, co vidět máme, a ta třetina mě vyloženě neurážela (opět, narozdíl od SW3 a Hobita) – drtivá většina věcí, které zde drakonicky kritizuji se dá obhájit ve filmech následujících, a kdo ví, třeba je to tak jak říká Pavlík, že Rey je ve skutečnosti Lukova učednice po amnesii, která si pamatuje pendrek, nicméně umí používat sílu, zacházet s lightsaberem a taky jedi mind tricks. Každopádně pokud nebudou racionálně vysvětlené všechny plot holes, já bych jeden jedi mindtrick potřeboval, abych uvěřil, že jde o důstojného nástupce staré trilogie.